![《亲密关系（第6版）》[美] 罗兰·米勒 2015-1](https://www.33file.com/wp-content/uploads/2026/10/2026g7moo.webp "《亲密关系（第6版）》[美] 罗兰·米勒 2015-1")
一、书籍档案
| 书名 | 亲密关系（第6版）（Intimate Relationship） | ||
| 作者 | [美] 罗兰·米勒（Rowland S. Miller） | ||
| 译者 | 王伟平（彭凯平 审校） | ||
| 出版社 | 人民邮电出版社（新曲线出品） | 出版时间 | 2015年6月 |
| ISBN | 9787115390578 | 定价 | 138.00元（精装，540页） |
| 豆瓣评分 | 9.2分（32898人评价，5星69.2%） | 体裁 | 心理学·社会心理学经典（豆瓣图书Top250 No.182） |
| 微信读书 | 推荐值88.8%（6573人点评） | 丛书 | 社会心理学精品译丛（十周年纪念版） |
二、作者与版本说明
三、颠覆你认知的三个地方
- 《男人来自火星，女人来自金星》这类畅销书，被这本书”秒成渣渣”。米勒用几十年实证研究告诉你：男女差异被严重夸大了——”男人与女人真的是不同的动物吗？”答案是：同一个物种，差异远没有通俗读物渲染得那么大，个体差异往往大于性别差异。那些”男人就这样、女人就那样”的刻板说法，大多是迎合偏见的故事，不是科学。
- 亲密关系满足的秘诀，被一句话说完：欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复上述两步。没有玄学，没有套路——亲密关系的核心是”经营”而不是”遇见”：那些能白头偕老的伴侣，不是找到了对的人，而是学会了做对的事。书里甚至有婚姻研究结论：幸福婚姻的秘诀是把爱情慢慢变成”友伴之爱”——亲密与承诺的结合，激情会消退，但深厚的情谊可以持续一生。
- “不要试图去改变对方”这句话，听起来有理，其实是大坑。米勒说：如果关系让你不满意（这几乎是必然的），你只有三条路——降低自己的标准、换个关系、用彼此能接受的方式改变自己也改变对方。降低标准会剥夺双方成长的权利，换关系解决不了自己的问题，真正健康的路只有第三条。恋爱关系的目的是让双方成长，而不是维持表面的轻松舒适。
四、作者真正想说的话
米勒想说的第一件事：亲密关系是可以被科学研究的，也是值得被科学研究的。学校教育缺了三门最重要的课：如何找工作、如何找对象、如何成为合格的父母——而这本540页的”教材”，正是给成年人补上其中一门。它不讲星座、不讲缘分、不讲”感觉对了就行”，它用几百项实证研究告诉你：吸引力来自接近与相似，爱情由激情、亲密、承诺三成分构成，依恋类型决定你如何爱人，冲突有其规律，修复有其方法。书里最有分量的一句话是：”不要用你的感情去抵抗人性，你会一败涂地。”——米勒不是让你放弃感情，而是让你先懂人性，再谈经营。
米勒真正想说的第二件事，藏在那个著名的”爱情三成分”里：激情会消退，亲密与承诺才是关系的压舱石。“怎样让你的爱情保持到白发苍苍？很简单，努力地把你们的爱情变成友伴之爱。”他引用斯腾伯格的理论：激情+亲密+承诺，三者缺一不可，但激情最难持久——”亲密比激情更为稳定，享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。”他还给了五条可操作的忠告：与爱人培养友情、努力保持新鲜感、抓住机会与伴侣享受新奇的探索、接受激情退去后的平静深切、警惕过分的依赖带来的嫉妒。读完整本书你会发现，米勒不是在写”恋爱技巧”，他是在写一门关于人性的科学：承认欲望，尊重规律，然后认真经营——这才是亲密关系能持续一生的真相。
五、值得细读的章节
- 第3章 吸引力（必读）：接近、相似、互惠——”你为什么喜欢我”的科学答案，单身的人先读这一章。
- 第5章 沟通（必读）：沟通中的误解、消极情绪与”表述方式”——吵架为什么会升级，怎么正确表达。
- 第8章 爱情（必读）：爱情三成分理论、爱情的四种类型、激情为何消退——全书最”如饥似渴”的一章。
- 第11章 冲突：冲突的根源、升级机制与应对——”床头吵架床尾和”的科学版本。
- 第14章 亲密关系的维持和修复（必读）：幸福婚姻的实证秘诀——”欣赏、感激、重复”就出自这里。
六、阅读过程中的感悟
这本书我是在一段关系结束之后才真正读完的。第一次翻它是在书店，随手翻到第8章”爱情”，看到斯腾伯格的三角形插图，觉得”哦，教科书”，放下了。后来经历了分手，夜里睡不着，又把它捡起来——这一次，第3章”吸引力”我读得很慢，因为我发现我当初”被吸引”的每一个点，书里都写得清清楚楚：接近、相似、相互确认。第11章”冲突”我几乎是含着泪读完的：书里描述的每一次争吵升级、每一句”你怎么总是这样”，都是我复盘时想不通的细节，原来它们都有科学规律可循。合上书那一刻我只有一个感觉：如果早点读到它，很多架根本不用吵，很多人根本不用错过。
最让我佩服的不是书里的结论，而是它的”去浪漫化”勇气。它把爱情拆成激情、亲密、承诺三个成分，告诉你激情平均只能维持两年左右；它告诉你”不要用你的感情去抵抗人性，你会一败涂地”；它甚至告诉你离婚率数据、冲突的必然性。读它的过程就像做一次眼科手术：把蒙在爱情上的玫瑰色滤镜摘下来，让你看清血管、神经和肌肉。但奇怪的是，看清之后我反而更敢爱了——因为我知道激情消退是正常的，冲突是可以管理的，依恋类型是可以改变的，亲密关系不是靠运气，而是靠能力。“努力成为一个安全型依恋人格的人”，这句话我写在了书的扉页上。读完后再看那些”爱的五种语言””男人来自火星”之类的书，真的会觉得浅：它们给你话术，这本书给你底层逻辑。
当然，它也不是没有让人劝退的地方。首先是物理意义上的重——540页精装，比字典还厚，我在地铁上举着它手臂发酸，读了整整三周；评论区那句”太厚了，比字典还厚，看到分手还没看完”简直是写照。其次它是真·学术书，每章引几十项研究，数据和术语密集，读着读着容易走神，得靠”每章后面的请你思考”拉回来。还有一个微妙的副作用：有读者说”如果没有遇到感情问题，建议还是不要看了，就让爱情是那种玫瑰色的不好么，全看透了有啥意思”——我懂这种心情，看完它，你很难再自欺欺人地相信”真爱无敌”这类童话。但我的选择是：先知道真相，再决定怎么活。看透爱情，不代表不爱了，而是知道该怎么爱。
七、这本书应该怎么读
- 别当鸡汤读，当”亲密关系操作手册”读（重要）。它的价值不在金句，在实证结论——每读一章，试着把结论对照到自己的关系里。
- 带着问题读，效果翻倍。正在恋爱/已婚的人边读边复盘；刚分手的人先读第3、5、11章，会读到自己流泪；单身的人先读第3章”吸引力”。
- 不必从头啃到尾。540页通读太累，可以按需跳读：沟通看第5章、爱情看第8章、冲突看第11章、修复看第14章——每章相对独立。
- 和伴侣一起读，是最好的用法。各读一章然后讨论：你们会第一次用同一种语言聊”依恋类型””冲突升级””感激表达”。
- 适合人群：正在恋爱或已婚的人、刚经历分手想复盘的人、对”科学版爱情”好奇的单身者、想把关系处好的所有人。不建议：只想看轻松恋爱技巧的读者（它是教材不是话术集）；没有耐心读大部头的读者；认为爱情”不可分析、保持神秘才好”的人。
14章三阶段：基础篇（人际关系的构成/研究方法/吸引力/社会认知）→ 过程篇（沟通/相互依赖/友谊/爱情/性爱）→ 困境与修复篇（压力与紧张/冲突/权力和暴力/解体与消亡/维持和修复）
三大核心理论：爱情三成分（激情+亲密+承诺·斯腾伯格）· 依恋类型（安全型/焦虑型/回避型·成人依恋）· 社会交换与投资模型（关系满意度=收益−成本·替代选择）
一句话总结：“亲密关系满足的秘诀：欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复上述两步。”——米勒用540页实证研究告诉你：爱情不是玄学，是科学；激情会消退，但友伴之爱可以持续一生。看清人性，才能经营好感情。
八、读前决策
亲密关系与泛泛之交有什么区别？大丈夫与小女子真的般配吗？吸引力的秘密是什么？男人与女人真的是不同的动物吗？同性恋真的是由基因决定的吗？单亲家庭的孩子长大后更容易离婚吗……什么是爱情？由什么构成？能持续多久？两性在发生一夜情及选择终身伴侣上有什么差异？爱情和性欲是由不同的脑区控制吗？亲密关系美满的秘诀是什么？有什么方法能让婚姻持续一生？米勒教授在本书中回答了这些问题，尤其澄清了通俗心理学所宣扬的经验之谈，甚至某些错误观点。
本书汲取了社会心理学、沟通研究、家庭研究、认知心理学、发展心理学、演化心理学、社会学、传播学及家政学等学科的最新成果，研究实践和理论建构并重，学术标准与大众兴趣兼备。全书结构清晰、逻辑严密、语言生动、启发思考，既通俗易懂，读来轻松愉快，又科学权威，崇尚实证精神。
本书遵循由浅入深、由一般到特殊的认知规律，论述了亲密关系的基础、活动形态、类型、矛盾和修复等内容，读完本书，你将对人际吸引、爱情、婚姻、承诺、友谊、激情、沟通、性爱、依恋、择偶、嫉妒、出轨、家暴等亲密关系的方方面面有全新的认识。
亲密关系是人类经验的核心，处理得好能给人带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大创伤，因此科学地认识亲密关系，攸关我们每个人的幸福。本书既适合研究亲密关系的专业人士，能给他们带来启发与灵感，也适合每个想爱情甜蜜、婚姻长久、人生幸福的普通读者。
罗兰·米勒（Rowland S. Miller），美国萨姆休斯顿州立大学心理学教授，1973年获康奈尔大学心理学学士学位，分别于1976年和1978年获佛罗里达大学社会心理学硕士和博士学位。自1978年至今一直在萨姆休斯顿州立大学讲授亲密关系课程，因教学与研究优秀曾获人际关系研究国际协会的教学奖、美国心理协会（APA）和国际心理学荣誉学会（Psi Chi）的 Edwin B. Newman 奖。研究兴趣包括社会心理学、社会情绪（如尴尬、耻辱）、亲密关系等，现在侧重亲密关系的维持过程。著有《亲密关系》《尴尬：日常生活中的镇定与险境》。
简要目录
第1 章 人际关系的构成 1
第2 章 研究方法 ......... 40
第3 章 吸引力 ............. 69
第4 章 社会认知 ....... 106
第5 章 沟 通 ........... 142
第6 章 相互依赖 ....... 178
第7 章 友 谊 ........... 217
第8 章 爱 情 ........... 250
第9 章 性 爱 ........... 280
第10 章 压力与紧张 .... 313
第11 章 冲 突 ........... 346
第12 章 权力和暴力 .... 372
第13 章 亲密关系的解体与消亡 402
第14 章 亲密关系的维持和修复 435
参考文献 ........................ 457
译者后记.......... 545
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